Blagues....

[jim mk1]

on va redescendre au niveau tonelle !!

Monsieur et madame talus on quatre fils ?



?





?






?





?





Jean
Jean
Jean
Jean


!!!!!!


Hé oui 4jeantalus
!!!



Désolé c'est tard

[RS Maniak]

1er : Python
2ème : Tuile

Bidon d'huile

Smith ? 2.....

[sim206RC]

allez une blague de coluche:

c'est un enfant de 10 ans qui va dans une pharmacie.
arrivé au comptoir, le pharmacien lui demande:
-bonjour, que desire-tu?

-j'aimerais des capotes anglaises

-Ah, des capotes anglaises, c'est pour toi?

-non non, c'est pas pour moi

-Ah, c'est pas pour toi, c'est pour qui?

-c'est pour ma soeur!

-Ah, pour ta soeur, et quel taille?

-toute!, elle pars en auto-stop...

[RS Maniak]

DICTON DU JOUR

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"

HISTOIRE DE CHEFS

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."

********************
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

********************
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking..

********************
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

********************
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

********************
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

********************
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de
moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
une augmentation.

********************
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

********************
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

********************
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

[Nicos]

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le
coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà
après 25 impacts.

Le Turc qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Suisse et dit : "Puisque tu es
Suisse, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à
deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Suisse dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Turc et l'Allemand sont
très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te
comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir?"

Le Suisse répond : « Qu'on m'attache le Turc dans le dos »