Un peu d'humour...

par **RSeb** » 26 Avr 2004 13:18

A moi maintenant:http://www.ericblumrich.com/idiot_f.html

par **FOCUS57** » 26 Avr 2004 14:08

Et celle-là elle est tellement vraie en plus :

> Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
> "Bison mugissant vouloir café !"
> Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
> Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
> "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
> "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca être travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
:lol:

par **Mister RS** » 27 Avr 2004 11:00

EXCELLENT !!!!!!!!! :lol:

par **Salvette RS** » 27 Avr 2004 20:33

C'est Toto et son papa qui se promène dans la rue lorsqu'ils rencontrent deux chiens en train de s'accoupler.

Toto demande alors à son père mais que font-ils?

le père répond: tu vois il y en à un qui c'est perdu et l'autre le ramène à la maison.

Toto répond ensuite: et bien l'autre jour maman à eu bien raison de s'accrocher à l'evier quand le facture était là sinon il l'aurais emmener à la poste!

par **TheJoJo** » 06 Mai 2004 20:07

Hè vous savez pourquoi les souris gnigni ?

Parce que les ragnagna... :wink:

Bon moi je crois que je vais y aller...

par **RS Maniak** » 22 Juin 2004 7:25

Un peu d'humour en ce mardi pluvieux...

Quelques nouvelles neuves des autres mondes :mrgreen:

*Drame personnel

Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole !!!
Une main droite vient de porter plainte contre une bite.

*Appel à la solidarité

La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée.
Les trois livres sont dans un état déplorable.

*Risques majeurs

À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

*Fait divers

Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

*International

Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

*Bonne nouvelle

L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :

" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. "

Le banquier le considère un instant :

" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "

par **Nicos** » 22 Juin 2004 8:21

Magnifique surtout la blague du jour :lol:

par **RS Maniak** » 24 Juin 2004 7:09

Voici les qulelques vérités de ce jeudi matin....

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le
savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine,
nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle, le
lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le
voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé
dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
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Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la
profondeur d'une cruche.
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Quelle est la position préférée des hommes ? La levrette : on gagne deux
centimètres et on n'est pas obligé de
sourire.
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Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ? Dès
qu'elle te laisse venir dans son palais.
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Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ? Une tourterelle, car son
sexe roux coule.
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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ? La femme, car elle
tire le jus sans écraser les prunes.
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Quel est l'autre nom pour le majeur ? Whiskas, parce que c'est pour les
chattes difficiles.
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Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de
son mariage ? Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.
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Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait
déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la
laisser tomber, même si c'est une grosse vache.
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Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est
bien trop cher par rapport au temps
que l'on passe dedans.
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Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ? Parce que c'est
moins lourd qu'un lave-vaisselle.
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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse
inutile ? Divorcer.
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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne
avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
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Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ? Il fallait que la tête
soit vide pour pouvoir la visiter.
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Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente
? On se marie 4 fois.
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Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? Parce que le
génie frise souvent la connerie.
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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? La conductrice. Les
stats ACM le Prouvent...
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Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette
Challenger explose ? Touche pas à ça, conasse !
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Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns.
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si
ça fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas
transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.
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Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et
mesure que le temps passe.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce
serait l'enfer.
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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient,
c'est chaud et humide. Quand ça
repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ? Etre grosse et
moche.
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque
bouton de la cuisinière.
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Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ? Un touriste.
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle.
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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ? Pour lui permettre
d'en placer une.
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Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants
? Ça fait trop peur au chien.
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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n'y en
a pas : ça doit être assez court pour
conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ? Le service des réclamations
d'un club de parachutisme.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le
salaire de leur mari.

Bonne journée :mrgreen:

par **RS Maniak** » 11 Juil 2004 11:25

Pour nos amis les bourrés du dimanche matin... :mrgreen:

SYMPTOMES DE L'ALCOOLISME :

1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

3 - Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite

6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent

7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique

10 - Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

Alors.... BONNE CUITE !!!! :lol: