Humour

[alexrs1972]

[Rom1]

http://www.youtube.com/watch?v=091XazG1FO0

[alexrs1972]

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre,

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que
nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour
son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..

PS :

Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement,
mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nousl'avons annulée, ainsi que fermé
ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement
de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos,
nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour
toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas nbien ce qu'il fait... mais je
lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à
vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que depasser les 8 prochaines
semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[RCdevRS]

trop fort alex

celui qui a pondu ca est vraiment un bon gros blagueur et réaliste en + , hahahahaha

[CHOUI]

Ahahah super!!!vraiment bien bon!

[focus_fan]

Terrible le François!!!
http://www.dailymotion.com/video/x25sf5 ... -crash_fun

[dam]

effectivement trop fort

[FocusRS]

LA DROGUE C'EST MAL.
http://www.gougoule.com/v-90-la-drogue-c-est-mal.html

[fpv-australia]

vous savais ce que fait un marseillais quand il a gagner la ligue des champion?

il arrete sa console et va boire un ricard pour fêter ca

[RCdevRS]

effectivement car si c'était dans un vrai match, le PSG leur tomberai dessus et ils se fouteraient sur la gueule

ou alors ils se mineraient la tete pour oublier qu'ils ont perdu !!

[The_Rod]

Vous savez comment on appelle un rat à qui on a coupé la queue ?




Un rat-courci ...

[gg109]

pourquoi les chasseurs lorsqu'il visent, ils ferment un oeil?

car sil fermaient les deux ils n'y verraient plus rien

[gg109]

[gg109]

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


Chuck Norris est mort il y à au moins dix ans, mais la mort n'a jamais osé lui dire...

Chuck Norris ne se couche jamais, c'est la Terre qui s'incline a 90°

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le
médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise?
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien!

[gg109]

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au Ricard!!!